Só se fala noutra coisa
Guri de Uruguaiana fala sobre as diferenças entre entre o gaúcho raiz e o de apartamento
Chê! Nesta semana, bombou na rede um vídeo que eu lancei falando sobre as diferenças entre o gaúcho raiz e o gaúcho de apartamento.
O gaúcho raiz escuta Mano Lima, Baitaca, Porca Véia, Gildo de Freitas, Gaúcho da Fronteira e por aí vai. Já o de apartamento ouve, no máximo, um Amigo Punk, da Graforréia Xilarmônica!
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O do tipo raiz faz churrasco de sal grosso na churrasqueira, com carne mais gorda. O de apartamento assa, no forninho, medalhões de filé mignon e bota até orégano pra temperar. Isso quando não faz churrasco de alcatra ou de patinho... Carne de bife!
É muita diferença
O gaúcho raiz toma chimarrão em cuia de porongo com erva-mate moída da grossa. Aquece a água em chaleira de ferro no fogão a lenha. Já o de apartamento usa cuia de porcelana, leva três horas para preparar o mate, bota camisinha na bomba, chazinho, açúcar, e, no final, o mate tá entupido.
Gaúcho raiz anda a cavalo e entende tudo das lidas do campo. O de apartamento, no máximo, dá umas bandas de bike na Orla do Guaíba e não sabe nem montar a cavalo.
O de raiz, quando tem fome, chama logo um xis completo. O de apartamento liga pra uma telentrega de sushi.
Gaúcho raiz usa bombacha bem larga, e quanto mais larga, mais bagual. O de apartamento só veste aquele modelito clássico: boina, alpargata e bombacha apertadinha. Que falta de laço!
Gaúcho raiz come bergamota do pé. O de apartamento compra aquela descascada em bandejinha, no súper.
E, pinhão, só se vier temperado em conserva, pra esquentar no micro-ondas – que papelão! Quer conferir o vídeo? É só acessar youtube.com/jairkobe.
Causos da Fronteira
Dois gaudérios baguais entram no boteco, tiram a faca da guaiaca e botam em cima da mesa. Um baixinho, sentado no balcão, observa o grupo recém-chegado.
O primeiro gaudério fala em tom ameaçador:
– Garçom! Uma cerveja, senããão…
O garçom se apressa em servir o bagual. E outro gaudério repete a cena:
– Garçom! Uma cerveja, senããão…
Novamente, o funcionário corre para trazer a bebida. O baixinho, vendo aquilo, chama o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:
– Uma cerveja, senããão...
O atendente, com uma voz de desprezo, pergunta:
– Senão o quê?
Assustado, o baixinho responde:
– Ah... Senão, pode ser um refri mesmo! Tem Toddynho? Guaraná? O que tiver tá bom!
Tirinha
