Meus amigos, não tá fácil manter a elegância em Forno Alegre! Os últimos dias têm sido uma prova de fogo (literalmente). Não sou mulher de suar o bigode, mas aconteceu. Acompanho mais a previsão do tempo do que as tretas no Facebook. Talvez meu cérebro derreta antes de terminar essa coluna. Se alguma frase sair sem sentido, já sabe. Derreti em cima do computador. Adeus, cobertinha nos pés. Cancela a sopa! Até nunca mais, café com leite. Prende o cabelo. Se abana com papel dobrado!

O desodorante venceu geral. E nem chegou o verão ainda. A partir de agora, começa o chororô do calor. É assunto pra quebrar o gelo no elevador. Lá vem a briga de foice com o ar-condicionado no trabalho (impossível agradar a todos). As tarefas do dia a dia vão se arrastar. Só os fortes conseguirão andar na rua ao meio-dia. Frente fria? Uma miragem. Vamos nos sentir que nem lombinho de porco assando lentamente no forno. Favor não colocar maçã na boca, pra gente respirar caso falte ar.

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Refresca

Já que São Pedro não olha pra nós, cada um se vira. Que venham as ofertas de sorvete! Viva o banho frio! Cadê o vento encanado? Me dá um chopp estupidamente gelado. Vinho branco na mesa 20. Alguém enche as forminhas de gelo, pelamor!! Guarde o look preto no armário, se não quiser botar o sarampo pra fora. Saladinha vem bem. Imagina um banho de chuva!! Pode ser de mangueira mesmo. Tim-bum na piscina. Ouvi falar em praia? Vale até mar chocolatão.

Nada contra os animais, mas tá um calor do cão. Será que eles sentem esse mormaço? Daqui a pouco aparecem as cigarras. Andar de pés descalços é a pedida. Funciona condicionador de ar portátil? Preciso lembrar onde guardei o ventilador. Leque: quem tem pra emprestar? Meu Deus, eu não paro de falar quando sinto calor. Desculpa aí. O cabelo gruda na testa. O corpo cola no lençol. A cidade virou uma estufa. Eu entraria dentro do freezer, melhor lugar do mundo. Neve!! Será que rola? Boa sorte aí.