Lembra desse bordão? É assim que me sinto comprando xampu. Já viu o palavreado nas embalagens? São termos escolhidos a dedo pra fazer a nossa cabeça. Bomba de nutrição. Plástica capilar. Reparação extra profunda. Blindagem do fio. Exterminador de frizz. Óleo extraordinário. Três minutos milagrosos. SOS bomba de vitamina. Reparação do dano extremo instantaneamente. Que mulher não paga pra ver? E como tá caro xampu! Eu caio direitinho nesse papo. Longo sedutor. Ruivo iluminado. Tingido poderoso. Liso absoluto.

Haja criatividade! Tem uma marca que promete cabelos fortes e protegidos do calor de até 233ºC. É pra quem planeja botar a cabeça dentro do forno da cozinha e ligar? Prefiro usar o perfeitamente (des)arrumado, que é um jeito descolado de não se comprometer. Minhas pesquisas renderam risadas: loiras de berço ou de salão. O umidificador que sabia demais. Apertem os cintos, a ponta dupla sumiu. Morte súbita (de quem??). Restaura que eu gamo. Show de hidratação. Toma que o brilho é teu. Definitivamente, o bom humor vende.

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Leave-in no ouvido

Lembra quando a ousadia máxima era afirmar "chega de choro"? Sempre tem um asterisco minúsculo que é uma pulga atrás da orelha. Como se já não bastasse sair de casa com metade do leave-in dentro do ouvido. E se as embalagens de xampu fossem sinceras? Miga, você pinta feito doida e quer que eu conserte essa palha? Brilho total pra quem parar embaixo da lâmpada acesa. Cachos domados por ninguém. Liso absoluto se você nascer de novo.

Deixa assim. Já basta a realidade dura. Cabelo é um assunto que fascina, melhor sonhar com falsas promessas. Precisamos de motivação pra seguir experimentando as novidades. Enquanto houver uma mulher na face da Terra, os fabricantes de produtos pra cabelo continuarão empregados. Ao contrário do povo dos esmaltes, que perdeu o bom senso. Esses dias, saí na rua com a Anitta Nua nas unhas. Foi estranho, sabe.