Chê! Aos poucos, a vida está começando a voltar ao normal. Até as academias de ginástica já voltaram a funcionar. Nunca pensei que ficaria feliz em retornar para a academia. De fato, eu estava certo: não fiquei mesmo. 

Mas, depois de muita comilança durante a quarentena, fui obrigado a malhar. Rapaz do céu... Voltei esgualepado! E olha que eu fui só perguntar o preço da mensalidade. Preciso confessar: não sou muito fã de academia. Quando vou treinar, me sinto mais perdido do que cebola em salada de frutas. O único aparelho de que gosto é o de ar-condicionado. 

Irritação com a esteira

É que algumas coisas me irritam. Quando estou caminhando na esteira, por exemplo, parece que o tempo não passa. O vivente fica esbaforido, consulta o painel para ver quanto tempo passou e... Nem dois minutos ainda! Além disso, depois de passar uma hora na esteira, a gente perde as calorias equivalentes a de uma barrinha de cereal. Putz! Por isso, eu sempre digo: andar na esteira não leva a lugar algum. 

Antigamente, as pessoas faziam fila para usar os aparelhos. Hoje, elas ficam esperando para tirar selfie na frente dos espelhos. Outra coisa que irrita é estar ali, fazendo o meu exercício, bem tranquilito… Daí, vem um daqueles fortões e pergunta: "Podemos revezar?". Sou  obrigado a deixar. Aí, ele vai lá, todo suado, desconfigura o  aparelho, coloca uns 300 quilos a mais, faz rapidinho uma série e vaza! E te deixa ali, com o aparelho todo desarrumado, melecado de suor e com um baita peso. Que barbaridade!

E a vergonha que dá quando tem uns vovôs fitness, com uns 80 anos, que fazem exercícios com mais peso do que os jovens? Bah! Isso ocorre direto com o Licurgo, que é mais fraco do que cafezinho de consultório médico. Além disso, ele não tem coordenação motora. O único esporte que o Licurgo poderia fazer seria o "nada sincronizado". 

Que barbaridade!

Causos da Fronteira 

Falando em academia, a minha patroa, Silvia Helena, também resolveu entrar em forma. Por isso, ela escolheu a academia mais chique de Uruguaiana! Tão moderna que tinha até roleta com controle de acesso biométrico, por impressão digital. 

No primeiro dia, ela foi fazer o cadastro na tal roleta. A recepcionista da academia deu a instrução inicial: 

— Coloca o polegar direito. 

Ela botou. A moça seguiu:

— Agora, o indicador direito. 

Ela seguiu a orientação, e a recepcionista finalizou: 

– Perfeito. Agora, testa! 

Bah! Ela deu uma testada naquele ferro! Que barbaridade!

Propostas do Guri 

Chê! Já que as eleições municipais estão chegando — o primeiro turno ocorre em 15 de novembro —, eu lancei, no meu canal no YouTube, um vídeo com as minhas propostas baguais, caso fosse candidato a prefeito pelo PGB (Partido Gaudério Bagual). 

Bah! Eu tenho várias ideias muito boas: encanar água quente para o mate em todas as casas, instituir a pilcha gaúcha como uniforme nas escolas e, o mais importante, o auxílio-churrasco! Toda a família da minha cidade ganharia, uma vez por semana, um kit com costela gorda, carvão e salsichão para garantir o churrasco do fíndi! Claro que, para obter o benefício, a família precisaria comprovar que as crianças estão devidamente matriculadas no CTG. 

Confira as outras propostas baguais:

Tirinha