Chê! Parece que este causo ocorreu em uma pequena cidade da fronteira oeste do Estado. Com o agravamento da pandemia, o prefeito – um bagual mais ligeiro do que lambari de açude – resolveu fazer um pronunciamento para explicar o novo decreto à população.

– Para evitar aglomerações, decidiu-se implementar, aqui na cidade, o rodízio de pedestres. Quem usar calçados com numeração par, só pode sair de casa em dias pares. Já quem calçar sapatos com numeração ímpar, só pode sair em dias ímpares! Quem for pego na rua no dia errado, leva multa de R$ 1000 – disse.

Então, um jornalista perguntou:

– Senhor prefeito, como fica a situação de quem sair de casa usando chinelos da marca Havaianas, que indica numeração dupla?

O prefeito respondeu:

– Leva multa de R$ 500! 

A Páscoa vem aí!

Mudando de assunto: este ano está passando mais rápido do que cavalo de parteira. Ainda ontem, era Réveillon. Hoje, os supermercados já estão lotados de ovos de Páscoa. Estão em toda parte, só perdem para os ovos do Aedes aegypti, o mosquito da dengue. 

Falando em mosquito, nunca vou conseguir perdoar Noé por ter levado um casal de mosquitos para dentro da arca. Precisava ter feito isso? Para cada pernilongo que eu mato, aparecem mais seis para o velório!

Preços exorbitantes

Falando em Páscoa, dia desses, eu estava passeando no mercado e acabei colocando no carrinho um desses ovos de chocolate com surpresa, sem olhar o preço. 

De fato, tive uma grande surpresa ao passar no caixa para pagar. Acredita que o ovo custava quase R$ 100? Que assalto! Até tentei explicar para a moça que era um ovo de Páscoa, não de dinossauro, mas ela não me deu ouvidos. Com esse dinheiro todo, eu imagino que a surpresa dentro do ovo seja um quilo de picanha!

Neste ano, tomei uma decisão: vou contar para a minha sobrinha que o coelhinho da Páscoa não existe. 

Correio amoroso

Guri, estou passando por uma fase difícil. Estou namorando um rapaz, mas acho que ele usa o Tinder escondido.
Ana Maria Lins – Taquara

Falando em fase difícil, lembrei do Licurgo. Vou te contar... A vida dele tem mais fases difíceis do que o jogo Super Mario Bros! O vivente também foi se fresquear no Tinder e acabou perdendo a única namorada que ele já teve. O lado bom disso é que o bagual, agora, não precisa ir mais na academia. É que ele já está carregando peso suficiente na consciência. 

No teu caso, porém, é como diz aquele velho ditado: se Maomé não vai até a montanha, a montanha tem que se valorizar e não procurar mais  Maomé. Mas antes de terminar o namoro, te aconselho a aplicar uma pegadinha no safado: faz um perfil no Tinder e manda um “superlike” para o mascate, só para ver a cara de tacho que ele vai ficar.

Tirinha