Pão-Duro

Chê! Todo grupo de amigos tem um pão-duro. Se tu não sabe quem é assim na tua turma, te liga: talvez, seja tu! 

O pão-duro é aquele bagual que te convida para fazer um churrasco de fogo de chão e entra só com o chão. Ele fala assim: “Fulano traz a carne, beltrano traz bebida, Cicrana traz a maionese…” Ele só dá a casa e, no final, ainda pede 10 pila de cada um para ajudar a pagar o aluguel do salão. Que barbaridade! 

Todo mundo conhece um bagual assim. Vai no boteco e, na hora de rachar a conta, começa a se apalpar todo. “Bah! Esqueci a carteira!” Aham, sei... Ou, quando o garçom fala: “Deu R$ 90,50”, ele se aligeira para dizer: “Tá aqui, eu tenho cinquenta centavos!”.

O bagual pão-duro é aquele que quando vai fazer uma doação pra Campanha do Agasalho fica naquelas: “Bah, mas essa roupa tá boa ainda”, “Bah, se eu emagrecer mais uns 20 kg, essa calça deve servir”. E não doa nada! 

É aquele que compra carro novo e deixa os plásticos nos bancos por um ano, para não estragar o estofado. Compra uma TV e deixa aquela película de plástico, para proteger. A tal película pode ficar cheia de bolha, que ele não tira! Vai comer um xis e leva um monte de sachês de ketchup pra casa. Baita chinelão! E quando vai a um hotel que tem café da manhã? Bah! Deixa pra tomar café no último horário, para pular o almoço! 

Que barbaridade!

Correio Amoroso

Guri. Minha namorada acha que é possível ter amizade com o ex dela. O que tu acha?

Chê! Eu acho que essa tua namorada tá igual à gasolina: É melhor trocar ela por álcool! Se ela tá querendo mais espaço, avisa que quem precisa de espaço é astronauta. Lembra do ditado que diz que “mais vale um passarinho na mão do que dois voando”? Pois então, no teu caso, os dois passarinhos voando seriam a tua namorada e o ex dela... 

Mas, se tu fores ficar solteiro agora, toma cuidado com o tal do Tinder. Tem muita gente por aí que fica se enrolando pra passar o WhatsApp, mas se tu pedir o PIX, ela passa na hora.

Te liga!

Tirinha