Chê! Chegou o verão, e eu decidi fazer uma dieta nova: é a low card. Não, não é low carb, aquela que corta os carboidratos. É aquela que corta o cartão de crédito ao meio. Aí, não peço mais comida por aplicativo, emagreço e ainda economizo uns pilas! Que tal?

Hoje em dia, está tudo caro. Um iPhone custa o preço de uma moto. A moto está custando o valor de um carro, que, hoje, custa o equivalente a um apartamento, que, por sua vez, está valendo a mesma coisa que uma casa. Mas que barbaridade! 

E a gasolina está muito cara também. Esses dias, abasteci com R$ 50, e o frentista falou:

– Até amanhã! 

Tá bucha! Por isso, resolvi investir o meu 13º salário em conhecimento: vou contratar um coach, que é um profissional fracassado em sua área de atuação que ensina outros fracassados a não fracassarem. 

Mas que barbaridade!

Entrevista de emprego

Este causo é demais! Confere aí. A psicóloga da firma fazia testes para a contratação de novos funcionários. Ao primeiro candidato, ela perguntou:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Claro! Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um – respondeu o candidato.

– Por que contou de trás para frente? – questionou ela.

– É que eu trabalhava na Nasa – respondeu o cidadão.

– Sinto muito, está reprovado – decretou ela.

Aí, entrou o próximo candidato, para quem ela solicitou a mesma coisa:

– O senhor pode contar até dez, por favor? 

– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez – respondeu o segundo candidato na entrevista.

– Por que contou primeiro os ímpares e depois os pares? – estranhou a profissional.

– Porque eu trabalhava como carteiro antes – contou o homem.

– Sinto muito, está reprovado – informou a psicóloga.

Entrou o próximo, e a especialista largou na frente:

– Antes de começarmos, por favor, me diga uma coisa. 

O que o senhor fazia no emprego anterior?

– Eu era funcionário público – disse o terceiro candidato.

– Ah, bom! O senhor pode contar até dez? – solicitou ela.

– É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás – falou o vivente.

Correio amoroso

Guri, quando estou com o meu namorado, ele não desgruda do WhatsApp. Como eu faço para ter a atenção dele?
Liana Pereira, de Ijuí

Liana, essa é fácil! É só entrar no grupo do WhatsApp dele. Se não resolver, dispensa o bagual e arranja outro. Eu sei que a separação é sofrida, mas a vida é assim mesmo. Enquanto uns sofrem por amor, outros estão mal porque o Natal e o Ano-Novo, neste ano, caíram justamente em finais de semana, ou seja, adeus feriadões! Que falta de opção!

Tirinha