Chê! Finalmente, acabaram as férias: a gurizada que passou dois meses pentelhando em casa vai voltar para o colégio. Que alívio! 

Falando nisso, a lista de materiais vem com cada coisa absurda hoje em dia, que eu fico apavorado. Na lista do meu sobrinho, pediram até purpurina! Eu achava que ele estudava numa escola municipal, não numa escola de samba. 

Hoje, a piazada leva até tablet para o colégio. No meu tempo, o que tinha de mais tecnológico era o lápis com a tabuada. Tinha também a borracha de duas cores, com um lado de tom claro, que apagava lápis, e o outro de cor escura, que furava o caderno. 

Bah, eu sofria no colégio. No primeiro dia de aula, os meus colegas chegavam se exibindo com os cadernos de capa dura, de super-herói. Eu, que era pobre, só tinha caderno de capa mole. E a minha mãe ainda encapava com plástico de sacola do mercado. E os uniformes? Como eu sou o caçula, sempre me ralava! Herdava as peças velhas dos meus irmãos, porque pobre não muda de roupa, a roupa é que muda de pobre. 

 Mas que barbaridade!

O roubo das joias

Chê! Esse causo não só é verídico, como de fato aconteceu. E foi lá pras bandas de Uruguaiana. No meio da noite, um assaltante invadiu a casa do gaúcho e levou embora todas as joias da patroa dele. Uns dias depois, o delegado chamou o bagual na delegacia para falar que o ladrão tinha sido preso. 

– Tenho uma boa e uma má notícia pra ti. A boa é que o assaltante já está em nossa custódia, na sala de interrogatório! A má notícia é que ele não quer falar onde escondeu as joias da tua patroa – falou o delegado.

O bagual se prontificou: 

– Bah, chê! Mas então deixa que eu falo com ele! 

O delegado ficou ofendido com a audácia do gaúcho: 

– Pois, olha! Os nossos melhores investigadores já tentaram fazê-lo abrir o bico. Já fizeram de tudo: até botaram um CD de funk e deixaram o coitado escutando um dia inteiro, para ver se o convenciam a contar, mas nada! Acha que  um gaúcho civil vai conseguir? 

– Não, seu delegado, não é isso. É que se ele me contar como conseguiu entrar e sair da minha casa, às 3h, sem a minha esposa perceber, eu deixo as joias com ele – esclareceu o cara de pau. 

Mas que barbaridade!

TIRINHA