Chê, há muitas diferenças entre o carro de um gaúcho raiz e o do gaúcho de apartamento. Confira algumas!

Carro do gaúcho raiz

/// O carro do gaúcho raiz tem mal e mal um rádio. Os mais chiques colocam aquele aparelho de CD com carrossel. Que balaca! Aí, quando o cara vai sair do carro, leva junto a frente do rádio, pensando que alguém vai querer roubar aquela porcaria. 

/// O possante do gaúcho raiz tem um cheirão de linguiça, queijo colonial e bergamota, porque, de vez em quando, ele “vai pra fora”.

/// O veículo tem câmbio de alavanca, quatro marchas, que “acavala”! A direção é manual, tri dura. Não precisa nem fazer musculação, é só fazer uma baliza que o treino de braço já está pago!  

/// O carro do gaúcho raiz é de ferro puro. Se bater num trem, quem capota é o grandão! 

Carro do gaúcho de apartamento

/// Tem central multimídia com Spotify, Waze e câmera de ré.

/// Vem com aromatizador para ter cheirinho de carro novo.

/// Câmbio automático e direção hidráulica, revestida em couro, cheia de botões. 

/// O carro é todo de plástico, tem menos ferro do que um carrinho Hot Wheels. Se encostar, já cai o para-choque. 

Agente bagual

Chê! Vai rolar a última temporada do espetáculo Guri de Uruguaiana 2: A Missão no Theatro São Pedro, de 6 a 16 de abril, de quinta a domingo. Neste baita show, eu vou descer de paraquedas no palco, como um agente secreto do MTG. Tão secreto que nem o Movimento Tradicionalista Gaúcho sabe! 

E como todo agente especial, também terei uma missão sigilosa. Tão misteriosa que eu vou te contar agora: preservar a tradição gaúcha. Mas que barbaridade! 

O show conta com elenco de 17 artistas, vários cenários, bailarinos, sapateado, mágico e muito mais! Os ingressos estão disponíveis no site theatrosaopedro.com.br.

Correio amoroso 

Guri, a minha namorada é muito ciumenta. O que faço? — Jones Alves, de Cachoerinha

Bah, Jones, eu te entendo! A minha patroa também é muito ciumenta. Esses dias, mandei uma mensagem pro celular dela: “Amor, confere se, por acaso, não ficou um batom no painel do carro”. 

Bah! Ela ficou endiabrada de brava e respondeu: “Seu desgraçado! Quem andou no carro? E ainda tem coragem de pedir pra eu procurar o batom!”. 

Aí, respondi: “Olhou no carro? Era um batom de chocolate!”. Ela escreveu: “Ai, desculpa, amor. Deixou o mimo pra mim?”. Eu finalizei: “Não! É pro capeta que mora dentro de ti, chamado TPM!”.

 Que barbaridade! Mas te liga, Jones, se um dia a tua namorada chegar e falar assim: “Vou te perguntar uma coisa, mas não minta pra mim”, cuida o que vai falar, porque essa mulher provavelmente já tem 14 prints, três áudios, grampeou teu telefone e invadiu teu e-mail!

Tirinha