Chê! Ultimamente, o calor está parecido com a minha sogra: insuportável! É o tal do “calor de desmaiar o Batista”, com sensação térmica de abraçar o capeta. Que bucha! O vivente sai do banho e, quando vai se secar, não sabe se está molhado, ou se já está suado de novo. O pior é a mulherada, quando lava o cabelo, fica três horas secando as madeixas com secador. Como elas aguentam? Pelo amor de Deus!

Esses dias, eu liguei o rádio e estava tocando aquela música que a Cássia Eller (1962 – 2001) gravou: “Quando o segundo sol chegar…”. Eu desliguei o rádio na hora. Só um sol já faz muito estrago. Bah! Nem brinca com isso! 

Se no inferno o calor for desse jeito, eu acho que vou ter que começar a me comportar mais, porque ninguém merece passar a eternidade assim. 

Está tão quente nos últimos tempos, que eu não preciso mais nem acender um fósforo para fazer o fogo na churrasqueira. É só assoprar, que o carvão já pega fogo! Aliás, não precisa mais nem de churrasqueira. É só botar os espetos na janela e o churrasco está pronto. 

Óvnis desistiram

Falando em calor, a coisa está tão perturbadora que nem os ETs aguentaram ficar por aqui. Desistiram de invadir nosso planeta. Com certeza, eles pensaram o seguinte: “Bah! Não dá! Neste mormaço aí, não há condições de a gente descer da nave”.

Claro, a nave dos ETs deve ter ar-condicionado potente, né, chê! Aliás, por que será que as fotos dos óvnis ficam sempre uma porcaria? Parece que tiram com aquelas câmeras baratas! Esses dias, eu fiquei três horas perseguindo o rastro de um óvni com o meu carro. Só depois, percebi que era um cocô de pombo no meu para-brisa! 

Eu não entendo os viventes que juram ter sido abduzidos pelos ETs. Como se eles fossem pegar uma nave, viajar trocentos anos-luz para chegar na Terra e abduzir só um bagual. Estão se achando, né? Se eu fosse um ET, abduziria só pessoas interessantes. A Gisele Bündchen por exemplo. Não um qualquer, né! Que falta de opção! 

Falando em abdução, a minha patroa me enche tanto o saco, que eu já vou avisando: se eu for abduzido por um ET, não é sequestro, é um resgate! 

CORREIO AMOROSO

Guri, qual é o segredo para ter um casamento duradouro?
Pedro Lima, de Canoas

Olha, Pedrão, aprendi uma coisa com o meu velho pai, que ficou casado por 50 anos com a minha mãe. Ele sempre dizia:

– Para o casamento durar, o segredo é muito simples. Nos primeiros 15 dias do mês, a mulher faz o que quiser. Nos outros 15, é a vez de o homem fazer o que ela quiser.

Há outras barbadas, por exemplo: se ela perguntar se engordou, a resposta sempre será “não”, mesmo que tenha engordado. Se questionar se a amiga dela é bonita, a afirmação sempre será “nem reparei”, mesmo que a outra seja uma gata. 

Quando perguntar se a comida dela é melhor do que a da tua mãe, sempre diga “sim”. Ah! Cuidado com presentes: se ganhar um presente muito bom, vai desconfiar de que o marido aprontou algo. Por fim, mas não menos importante: o “sim” pode significar “não” e vice-versa. Além disso, a frase “faça o que quiser” significa “não faça isso”!

TIRINHA