Chê! No Natal da minha família, lá em Uruguaiana, sempre tinha o clássico amigo secreto, com presentes de até R$ 10. Que baita chinelagem! Só dava presente top: pano de prato, toalha, meia, sabonete… Eu sempre ficava torcendo pra ser pego pelo meu tio Onório, que era muito preguiçoso e dava logo R$ 10: 

 — Toma, piá! Compra o que tu quiser. 

Mas o pior do amigo secreto não são nem os presentes, são aquelas dicas que tu tem que dar pra descobrirem a pessoa que tu pegou – que normalmente é uma pessoa que tu nem gosta! Aí, tu fala assim: 

 — O meu amigo secreto é homem, tem dois olhos, duas pernas…

Nessa hora, tu começa a pensar e não te lembra nem se o bagual é gremista ou colorado. Aí tu te irrita e fala logo: 

 — É o tio Onório, pronto!

E quando o vivente que te pegou vem com aquele papinho: 

— Não sei se tu vai gostar do presente. Mas é de coração.

Bah! Aí tu já sabe que é porcaria! Presente de coração é sempre porcaria. E eu nem tinha tanta expectativa com relação aos presentes, pois eu sempre ganhava a mesma coisa: as roupas usadas dos meus irmãos mais velhos, porque pobre não troca de roupa, a roupa é que troca de pobre! Que barbaridade!

Correio Amoroso

Guri, acabei um namoro de cinco anos e agora estou no Tinder. Tu pode me passar algumas cantadas? Fernando, de Canoas 

Bah, Fernando! Tu falou com o bagual certo! Eu sou especialista em cantadas baguais! Por exemplo, tu fala assim pra guria:

— Prenda, tu não é o Hino do Rio Grande do Sul, mas serve de modelo a toda terra.

Bah, que tal? Também funciona fazer um versinho: 

— Queria ser um butiá, mas um butiá não posso ser. Pois o butiá me cai dos bolso e eu sou caidinho por ti. 

Eu sei que não rimou, mas eu não ia falar “você” num versinho gaudério, né? 

Tu pode usar também cantadas clássicas como “me chama de sal grosso que eu me atiro nas tuas carne” e “me chama de bergamota que eu me descasco pra ti”. Ou então, tu pode elogiar a prenda assim: 

— Tu é o creminho que faltava no meu sagu.

Pode ser também:

— Tu é a picanha do meu rodízio. 

E se nenhuma dessas der certo, tu fala assim: 

— Quer ficar comigo? Se tu quer, dá um sorriso. Se não quer, dá um salto mortal de costas. 

Essa é infalível. Mas que barbaridade!

"MateCast"

Chê! Essa semana o MateCast tá internacional! Vou bater um papo com um artista plástico gaúcho que já teve sua arte exposta no Museu do Louvre, em Paris, fez trabalhos pra quadrinhos da Marvel e DC Comics, pintou retratos de grandes celebridades, e uma de suas pinturas está até na casa do Obama! Eu tô falando do artista Mauro Vila Real! 

Tu não pode perder esse papo! É nesta segunda, a partir das 12h, em youtube.com/gurideuruguaiana.

TIRINHA