O preço dos ovos disparou no Brasil. Agora qualquer ovo é um ovo pochê! Tu olha o preço e fala: PÔ, CHÊ!!!! Que caro! Bah! Eu fiquei chocado com essa notícia! Acho que as galinhas tão fazendo um “midia training com coach” pra se valorizar! Antigamente, pão com ovo era a salvação do pobre. Agora, nem isso dá pra gente comprar! E o povo já tá procurando culpados. Eu tenho um palpite. Essa inflação é culpa da Gracyanne Barbosa, que come 40 ovos por dia! Claro! Ela fez propaganda disso no BBB! Muita procura, o preço sobe. Economia básica. Esses dias, eu fui no mercado e o ovo tava trancado dentro duma vitrine de vidro. Tinha que pedir a chave pro gerente pra poder comprar. Tu acredita? Sabe o carro do ovo que tá passando na tua rua? Pois é! Antes era uma Belina velha, agora é um Camaro Amarelo! Comer ovo virou tanta ostentação que no novo clipe do Oruam, ele vai aparecer comendo um omelete com três ovos. Bah! Isso sim que é funk ostentação! E se o preço do ovo de galinha tá esse absurdo, imagina o ovo de Páscoa! Bah! A pessoa vai comprar o ovo de páscoa e vai falar: 

– Me vê um ovo 36! 

– O tamanho?

– Não! As parcelas!

Brasil ganhou o Oscar

Pela primeira vez na história um filme brasileiro ganhou um Oscar. Foi na categoria de Filme Internacional. Mazah! Mas o brasileiro não se contentou com apenas uma estatueta! Não! Ele queria mais e mais! O Brasil inteiro ficou revoltado porque a Fernanda Torres não ganhou o Oscar de melhor atriz! Se ela merecia, eu não sei! Nesse Oscar eu tava que nem a Glória Pires: “Não sou capaz de opinar…” Afinal, não vi nenhum desses filmes. Só sei que essa cerimônia tá cada vez mais chata. Se continuar assim, no próximo ano o Oscar vai ser transmitido na TV Senado, de tão xarope. Antigamente, o Oscar era mais divertido. Tinha o Will Smith dando tapão no Chris Rock, tinha gente se atrapalhando com os envelopes e entregando o Oscar pro filme errado… Aquilo sim, era entretenimento! E o cara que ganhou o Oscar de melhor ator não parava de falar! Que raiva! Fez um discurso de meia hora. Eu cochilei no meio do discurso, e quando acordei, ele ainda tava falando! Esse aí devia ganhar o Oscar de Sem-Noção! Aliás, deviam dar um Oscar pra quem conseguiu ficar acordado até o fim dessa cerimônia. Ainda mais hoje em dia, com o preço que tá o café! Tá difícil ficar acordado! E a minha patroa SIlvia Helena gosta mesmo é de ver o Tapete Vermelho, pra invejar aqueles vestidos chiques que ela nunca vai pode comprar! Pois olha... Teve cada vestido no Oscar! Cada decotão, cada fenda nas coxa… Vou te falar… Tinha umas atrizes lá dando cada “spoiler”... Eu já não sabia mais se tava olhando o Oscar ou o desfile do Carnaval! Mas vou te falar bem a verdade… Essa mulherada do Oscar não faz meu tipo, não! Estão cada vez mais magras!!! Parecem uns fiapo de aipim. O dono do Ozempic tá faturando mais com essa mulherada do Oscar do que os estúdios de Hollywood! Que barbaridade! Fiquei até o final assistindo aquela porcaria, pra no fim a Fernanda perder pra uma guria desconhecida que fez aquele filme Anora, que fala de prostituição. Não ganhou a mãe. Não ganhou a filha. Ganhou ANORA! Me caiu os butiá no meu bolso! Fiquei acordado até a 1h da madrugada pra assistir ao Oscar e pensei: “Por que eu ainda estou aqui??? Mas que barbaridade!

TIRINHA