Chê! Essa semana a internet veio abaixo com a notícia de que a CBF pretende lançar uma camiseta vermelha para a Seleção Brasileira! Eu gosto da cor vermelha, meu lenço é vermelho, é a cor do meu time, o Ferro Carril de Uruguaiana, mas na Seleção Brasileira não dá! 

Imagina? Vermelho e amarelo... vai parecer a camisa do Chapolin Colorado!

Resolveram trocar a camisa amarela porque os jogadores tavam amarelando demais! Agora pelo menos os jogadores vão ficar com a cara vermelha de vergonha com o futebol que a Seleção tá jogando! E a torcida vai ficar vermelha de raiva pelos fiascos da Seleção!

Quando falaram que a Seleção ia ganhar uma estrela vermelha, eu achava que era do hexa, não do PT!

Depois que anunciaram que a camiseta ia ser vermelha, a seleção perdeu o patrocínio da Gol. Mas a seleção já não fazia gol fazia tempo!

Com a camiseta vermelha, a Seleção vai parecer comunista! No ataque vai jogar o Neymarx! No gol vai jogar o Stalinsson! Mas que barbaridade! O que ninguém percebeu é que a escolha da cor vermelha foi estratégica! 

É pro Brasil ficar em cima do muro na guerra comercial que tá rolando entre o Trump e a China! A cor do partido Republicano do Trump e do comunista do Xi Jinping é vermelha! 

Mas que barbaridade!

Galã Cauã Reymond acusado de mau cheiro

O galã da Globo, Cauã Reymond, foi acusado pela atriz Bella Campos de ser fedido! Tu acredita? A guria falou que ele fede a asa e tem bafo! Pelo jeito até o Rexona, que “não te abandona”, abandonou o Cauã! Que barbaridade!

Tão fedido que tão achando que ele desenterrou o corpo da Odeth Rothman na versão original da novela! E depois da polêmica, o Cauã foi visto entrando no RH da Globo... perguntaram se ele ia pedir demissão. Ele respondeu que não... que só tava precisando desabafar. Com aquele bafo, chê, desabafar é praticamente um ataque biológico! Ele foi desabafar e a guria do RH da globo não resistiu, desmaiou! Mas se o Cauã  resolver pedir demissão, ele já tem plano de carreira internacional: Vai tentar a sorte na França... porque lá ninguém toma banho mesmo!  Esses dias o Cauã passou por um mendigo! O mendigo deu cinco pila pra ele comprar desodorante! Os par românticos dele na novela tinha que ganhar adicional de insalubridade. Mas o melhor foi a desculpa que o Cauã deu. 

Ele disse que era cheiro de homem!” Cheiro de homem das cavernas! Só pode! Mas que barbaridade!

Top of faceirice!

Chê, essa semana fiquei mais faceiro que mosca em tampa de xarope! Teve cerimônia da pesquisa Top of Mind, organizada pela Revista Amanhã lá na Fiergs – a maior pesquisa de lembrança de marcas do Rio Grande do Sul. E olha... ganhei pela quinta vez na categoria Canal do YouTube mais lembrado pelos gaúchos! Mas que coisa linda! E ainda teve surpresa: neste ano, fui premiado também na nova categoria: Top Social Media, como Influenciador do Ano! Mas que falta de opção, hein? Muito obrigado a todos os viventes que acompanham meu trabalho nas redes sociais, no YouTube, nos palcos e aqui na coluna do Diário Gaúcho. 

Mas que barbaridade! 

TIRINHA