A moda agora é o tal do bebê reborn. Uns bonecos de bebê realista! E não é pra criança, não. Tem mulher veia carregando bebê reborn pra cima e pra baixo por aí! Que falta de opção!

Esses dias, eu tava no posto de saúde, e na fila tinha uma mulher com um boneco desses no colo! A enfermeira perguntou o que ele tinha. Ela disse: 

– Eu vim pra fazer o teste do pezinho. 

Que barbaridade! A enfermeira perguntou:

– Quantos meses ele tá? 

– Tá com cinco aninhos! É que eu comprei usado na OLX!

Tu acredita que tem doida querendo até batizar os bebês reborn??? Théo, Gael, Enzo… Só nome de piá Nutella! 

A vantagem do bebê reborn é que não chora, não precisa trocar fralda, nem acordar de madrugada… É o sonho de toda mãe – e o pesadelo da Johnson & Johnson!

O bebê reborn da minha comadre já tá aprendendo a tomar chimarrão! Só que ele toma o mate morninho, pra não derreter a boquinha.

Esses dias, ela veio nos visitar e trouxe o boneco, e deixou pra eu cuidar enquanto assava o churrasco. Eu, na lida do assado, acabei deixando o boneco meio perto do fogo, rapaz do céu! A cara dele derreteu. Agora tá parecendo que ele é filho da minha comadre com o Freddy Krueger! 

Outro dia eu vi uma mulher dizendo:

– Ai, o meu Enzo reborn não tá bem... acho que tá com febre.

FEBRE? O máximo que ele vai pegar é mofo!

Esses dias, uma mulher pediu pra passar na minha frente na fila do mercado porque era gestante e tinha prioridade! Eu duvidei, porque a guria era magrinha, e perguntei:

– Tu tá grávida?

– Tô sim. Tô grávida do meu bebê reborn.

– E tá de quantos meses?

– A última vez que vi no aplicativo do correio, ele tava na alfândega em Curitiba... Deve levar mais um mês! 

Minha cunhada comprou um bebê reborn na Shopee! O boneco veio no modelo errado, com os olhinhos puxados de japonês. Agora, tão desconfiando que ela tá de caso com o dono do sushi do outro lado da rua!

O boneco da Shopee era pra fechar os olhinhos quando se deita. Mas ele fecha um olho só, e o outro olho fica dando umas piscadinhas! Parece que ele tá fingindo! Ou xavecando a gente! É até meio assustador! Ele fica te encarando com aquele olhar de psicopata. Parece o bebê do Chucky, o boneco assassino! 

Um dia, ela foi vestir uma roupinha meio apertada, e a cabeça do b'oneco caiu. Aí ela foi encaixar e a rosca ficou frouxa. Agora a cabeça do boneco fica girando 360 graus. Parece o bebê exorcista! 

Ela mirou na Ana Clara e acertou na Anabelle! 

Que barbaridade! 

Pastor mirim

Chê! O Conselho Tutelar proibiu o pastor mirim Miguel Oliveira de pregar em igrejas e usar redes sociais, após polêmicas envolvendo pedidos de Pix para curas! Ele dizia que fazia milagres, mas milagre mesmo vai ser ele passar de ano depois de faltar tanta aula!!! 

Nos cultos, ele falava línguas estranhas: “Of the king, the power, the many, the better, oxalá não sei o que lá!” Parecia o Bolsonaro falando inglês:  “popcorn and ice cream!” 

No colégio vai rodar inglês e português pelo jeito.

O Conselho Tutelar mandou o pastor mirim sair da internet e voltar pro colégio… Ele não vai mais poder fazer exorcismo online! Mas eu acho que quem tá possuído é o algoritmo do TikTok, que só manda porcaria pra gente!

E o cachê dele pra pregar nas igrejas era de R$ 30 mil! Tu acredita? Por R$ 30 mil ele tinha que pregar todos os banco da igreja! 

O Conselho Tutelar mandou o piá sair das redes, porque ele tava viciado em TikTok. E os pais dele viciados na Shopee, gastando o dinheiro que ele ganhava! Que barbaridade!   

 "Stand-up do Guri"

ATENÇÃO, SÃO LEOPOLDO! 

No dia 14 de maio, às 20h, eu vou subir no palco do São Léo Comedy (Rua Independência, 149, Centro) pra encarar um baita desafio: o Stand-up do Guri! Depois de mais de 20 anos rodando o Estado com banda, bailarinas, cenário e até fumaça, resolvi me virar sozinho, no seco, no microfone! Será que dou conta? Ou será que o Licurgo vai ter que aparecer de penetra pra me salvar?

Vai ter piada, causos, histórias, improviso e muita cara de pau! Garanta teu ingresso em ogurideuruguaiana.com.br/agenda.

Imperdível, tchê!

TIRINHA