O padre Fábio de Melo foi cancelado duas vezes só este mês! Mais uma e pode até pedir música no Fantástico!

A primeira vez foi quando ele adotou um bebê reborn. Que barbaridade! E agora foi por causa de Mu-mu, tu acredita?

O padre entrou numa loja caríssima, foi lá e pegou logo dois potão de Mu-mu! Já cometeu o primeiro pecado né: da gula! Na hora de passar no caixa, cometeu o segundo pecado: avareza! Bateu boca com a guria do caixa, dizendo que o preço tava errado, não sei o que lá! E aí já foi pro terceiro pecado: a ira! Ele tava tão nervosinho que tava quase exorcizando a guria do caixa! Mas vem cá! Ele é padre ou é o Celso Russomanno? 

Eu achava que o livro de cabeceira do padre era a Bíblia… Mas pelo jeito é o Código de Defesa do Consumidor! Que decadência! O padre que era estrela da Globo… Agora virou coadjuvante da Patrulha do Consumidor!

Ele foi nas redes sociais e cometeu mais um pecado: falso testemunho! Falou que foi desrespeitado pelo gerente! Mas nas câmeras dava pra ver: o gerente nem falou com ele!

Como diz o ditado: o padre foi pego com a mão na botija! Quer dizer, com a mão no pote de Mu-mu!

O gerente nem reconheceu o padre, nem olhou pra cara dele! Eu acho que foi por isso que o padre ficou tão revoltado: por não ter sido reconhecido. 

Mas ele acha que é quem? O padre Quevedo? O padre do balão??? Esses sim, são famosos! Quem é o padre Fábio de Melo na fila do pão? Quer dizer, na fila do Mu-mu? 

E, no final das contas, por causa do vídeo que o padre postou, o coitado do gerente foi demitido! O povo ficou do lado do gerente injustiçado. 

Aí o padre foi se defender:

– Eu não falei o nome dele em nenhum momento!

Não! Só falou pros 30 milhões de seguidores dele “fui desrespeitado pelo gerente da única loja da Havanna de Joinville…” Só isso! 

Que barbaridade! 

Eu acho que a origem de toda essa confusão foi mais um pecado do padre: a inveja! Claro! Ele tava com inveja do padre Marcelo, que tá bombadão! Contratou personal, pra ficar fortinho.... Foi isso!

LOIRA DE 10 MILHÕES

O mundo dos famosos ficou chocado com essa notícia! A guria aquela, Marina Ruy Barbosa, sabe, a ruivinha da novela? Ela mesma! Pintou o cabelo de loiro!!! Só se fala noutra coisa! Bah! Que notícia chocante né, chê? Eu não consigo mais nem dormir! 

E tu não vai acreditar quanto que ela recebeu de cachê pra pintar o cabelo: um milhão, dois milhão, três milhão? Não! R$ 10 milhões! Bah! Mas também né, chê! Por R$ 10 milhões eu também pintava o meu bigode de loiro! Por R$ 10 milhões eu até sou capaz de fazer o meu churrasco com sal rosa do Himalaia! 

E falam que a tal da Marina essa é bonitona, não sei o que lá! Eu fui ver as fotos, não achei nada demais! A guria magrinha, parece um fiapo de aipim!  Mais fina que assobio de papudo! 

E agora a minha patroa Silvia Helena também quer pintar o cabelo de loiro igual a Marina! Ela foi no salão “fazer luzes”, gastou 300 pila! Com esse dinheiro dava pra pagar a conta de luz do mês inteiro! 

Ela quis ficar platinada, ficou com o cabelo cinza! Envelheceu uns 10 anos!  Mirou na Marina Ruy Barbosa acertou na Fernanda Montenegro! 

E outra, não é só a tinta não! Agora ela teve que comprar um shampoo roxo, tri caro! Pelo jeito pra ter o cabelo platinado tem que ter o cartão de crédito platinado! 

Ela passou demais aquele shampoo roxo, agora tá parecendo a Esther Grossi!

Mas que barbaridade! 

TIRINHA