Depois de meses com todo mundo debatendo “quem matou a Odete Roitman?”, no final descobrimos que... a mulher tá viva! Mas que barbaridade! Que raiva que me deu! O final da luta do Popó fez mais sentido que o final da novela! Aquilo sim foi um verdadeiro “Vale Tudo”! Ressuscitaram a Odete e eu não entendi nada!!! 

A roteirista nem se deu ao trabalho de explicar porcaria nenhuma! Eu achava que o Licurgo era preguiçoso... mas essa roteirista superou! Alguém entendeu? Ela planejou tomar o tiro? Tomou um remédio pra parecer morta? Usou efeitos especiais? Era tudo ketchup? E se o tiro era de mentira, pra que cirurgia? Nada faz sentido! E se o tiro foi de verdade... me explica!!! Como é que ela levou um balaço no bucho, desmaiou e aí acordou pra planejar tudo ali – estrebuchada? Entre cair e descobrirem o corpo, ela acordou, ligou pro assessor, arrumou uma clínica clandestina numa cabana não sei onde, fez cirurgia, falsificou os laudos, comprou os legistas e ainda arrumou um corpo falso – tudo isso ali, com o bucho sangrando, entre a vida e a morte! Bah! Te cuida, Tom Cruise! A Odete vai tomar o teu lugar no próximo Missão Impossível! Mas que barbaridade!

Calcinha cabeluda?

A Kim Kardashian… sabe a Kim Kardashian? Ela é tipo uma Virgínia Fonseca mundial! Pois então – essa mesma! Resolveu inovar e lançou uma calcinha cabeluda! Tu acredita? Mas que barbaridade! Tem de todas as cores e estilos: morena, loira, ruiva… Tem com chapinha, com babyliss, com frizz... tem até crespinha! É pra combinar a cortina com o carpete, entendeu? Quem adorou essa novidade foi aquele pastor que andava investigando de calcinha… Agora sim ele vai poder investigar de calcinha – beeem disfarçado! Pode pegar uma calcinha cabeluda loira, combinando com aquela peruca de He-Man dele! 

E o preço? Tu não vai acreditar: 160 pila por uma calcinha cabeluda! O preço é mais cabeludo que a própria calcinha! A marca diz que a calcinha cabeluda é pra “celebrar a beleza natural”... Mas se é pra celebrar a beleza natural, não era melhor deixar crescer natural? E natural daonde? Aquilo ali é mais falso que peruca de boneca do camelô! Te lembra? Quando a criança pedia uma Barbie de Natal e a mãe dava uma Suzi genérica do camelô? A mulherada gasta uma fortuna pra depilar com cera e laser… E agora a moda é a calcinha estilo Vera Fischer em 1982! 

Imagina o desfile da Victoria’s Secret: “Coleção Selva Amazônica!” Eu achei meio desconfortável... olha, a parte de trás é só um fiozinho de nada! Imagina! Igual um compadre meu que foi se queixar no dentista... Ele reclamou que o dentista mandou ele usar fio dental – mas era muito desconfortável na praia! Todo mundo olhando pra ele! Mas tá um sucesso de vendas, viu? Eu fui entrar no site pra comprar uma calcinha dessas pra Silvia Helena… Já tinha acabado, tu acredita? Tem até lista de espera! E como eu sou empreendedor, já tive uma ideia! Vou lançar a Cueca Cabeluda Bagual! Imagina só: vem com um chumaço que dá um volume bagual! Tem de crina de cavalo crioulo, pelego de ovelha, pelo de capivara... Bah, bagual! Pra combinar com o bigode! Mas que barbaridade!

TIRINHA