A bolha do Bitcoin finalmente explodiu! A criptomoeda despencou mais de 24% em um único mês! Bah! Tá caindo mais que o Neymar na Copa! O gráfico do Bitcoin tá igual eletrocardiograma… de infarto. E é exatamente isso que acontece com quem comprou na alta achando que ia subir pra sempre! Tem um ataque do coração! Mas também, né, chê? Como é que tu vai confiar em dinheiro de pendrive? Eu sempre tive um pé atrás com essas coisarada. 

Tem gente que apostou as fichas no Bitcoin achando que tava com a aposentadoria garantida. Agora tá na fila do INSS fazendo conta dos anos de contribuição! O problema é que o pessoal quer enriquecer fácil. E enriquecer fácil tá cada vez mais difícil! Eu já passei por isso. No meu tempo não era Bitcoin, era a pirâmide do cheque. Tu lembra? Tu botava um cheque num envelope e mandava pra dez pessoas. Aí cem pessoas mandavam cheque pra ti. O único detalhe é que os cheque eram tudo sem fundo. Tu perdia mais tempo preenchendo cheque do que ganhando dinheiro. 

Que barbaridade. 

Eu mesmo tive uma ideia genial pra ficar rico. Funciona assim: tu paga o boleto de uma pessoa e depois manda cinco boletos teus pra cinco pessoas diferentes pagarem. Ou seja, tu pagou um e teve cinco pagos. No final… tá todo mundo no Serasa. Acho que não vai dar certo. 

Eu até tentei seguir esses coach de investimento. Tem o tal Primo Rico, o Filho Pobre, o Pai Rico do Filho Pobre… sei lá quem é quem nesse parentesco financeiro. É aquele esquema clássico: um pobre ensina como ficar rico vendendo curso pra ensinar outros pobres a vender curso… pra ficarem ricos. Mais ou menos isso! Mas esse curso me deu um insight e eu criei meu próprio método revolucionário e infalível: o Método 12x30. Com essa técnica sensacional, tu vai faturar de R$ 180 a R$ 200 por dia. Todo dia! Calma. Não é pirâmide, não é Bitcoin, não é fazenda de chinchila, não é perfume da Jequiti e nem jogo do tigrinho. É totalmente lícito. Zero risco. O nome é 12x30 porque tu pega um lote 12 por 30… e capina. Cada lote que tu capinar, tu fatura até R$ 200. E o melhor: tá cheio de lote por aí. O mercado é infinito. E tem mais – tu capina hoje e semana que vem o mato já voltou. Se tu capinar uns cinco lotes por semana, já dá mil pila. Olha que baita investimento! Mas que barbaridade.

Ana Castela reclama do preço das unhas

A cantora Ana Castela reclamou nas redes sociais que cobraram R$ 1.300 pra fazer a unha e o pé dela. Tu acredita? Ela disse que não gosta de botar preço no trabalho dos outros, pagou direitinho… mas depois foi nas redes dizer que foi roubada! Mas vamos combinar uma coisa? Isso só aconteceu porque ela é rica. Rico tem mania de não perguntar o preço. Acha deselegante. Aí se ferra! Pobre pergunta antes, durante e depois. Se fosse pobre que nem nós, tinha confirmado o valor antes de sentar na cadeira, durante o atendimento e ainda dado aquela choradinha clássica pra ver se saía um descontinho no pix! “Se pagar à vista”, quanto é? 

Agora, tá errado cobrar conforme a cara da cliente? Tá. Mas vamos combinar que isso acontece em todo lugar. Por exemplo: a Silvia Helena vai na manicure. Normalmente a mulher cobra cinquenta pila. Pra Silvia Helena, cobra vinte. Não é promoção. É avaliação facial. A Silvia Helena tem cara de chinelona. A manicure sabe: se cobrar cinquenta, ela não volta. Ela vai pra casa e faz sozinha com alicate enferrujado. Eu, por exemplo, quando vou no mercado comprar mortadela, peço 200 gramas. A atendente pesa e diz: “Deu 230… pode ser?” E eu ali, com o orçamento fechado no limite… “Pode ser… claro…” Aí começa a operação resgate. Passo da primeira prateleira, olho pros lados e, quando ninguém tá olhando, largo 30 gramas atrás do vidro de pepino. Mas voltando ao caso da Ana Castela, o povo se dividiu nos comentários. Teve gente dizendo que R$ 1.300 é um absurdo. E teve gente dizendo que um milhão de cachê pra cantar duas horas também é um absurdo. Bah! Virou guerra de Excel! Mas pensa comigo: se a Ana canta duas horas e ganha um milhão, por que a manicure não pode cobrar R$ 1.300 por uma hora? Vai saber o trabalhão que não deu. Unha encravada, frieira, joanete, furúnculo estratégico. Ela é boiadeira! Imagina o dia inteiro de bota. Às vezes os R$ 1.300 não foi pela unha. Foi adicional de periculosidade. Isso serve de lição: pergunta o preço antes, pra não reclamar depois. 

Mas que barbaridade!

TIRINHA