A NASA lançou a missão Artemis II, que levou astronautas pra dar a volta na Lua depois de mais de 50 anos. Mas olha o plano dos lôco: na primeira missão, só dar uma voltinha na Lua e voltar… na segunda, vão testar acoplamento… e só na terceira viagem, lá por 2028, é que vão descer mesmo! E ainda querem que a gente acredite que o homem pisou na Lua há 50 anos??? Se foram mesmo, por que nunca mais voltaram? Hein??? Só agora, 50 anos depois, resolveram voltar… e tão se borrando de medo? Capaz de os astronautas chegarem no tal lado oculto da Lua e já ter uma Farmácia São João lá instalada! 

Quem tinha que ser astronauta é o Licurgo. Aquele ali vive no mundo da Lua! Mas eu acho que a NASA rateou. Porque lançaram o foguete de dia! Tinham que ter lançado de noite, não é verdade? Bah! Que rateada! E me explica: se não tem vento na Lua… como é que a bandeira tremulava?! Parecia que os astronautas tavam fincando bandeira lá em Cidreira, com aquele ventinho minuano batendo! E aquele buguezinho que eles deram uma banda na Lua? Ah, para! Ninguém me convence que aquilo ali não foi filmado aqui nos Lençóis Cidreirenses! Igualzinho! E aquela nave que eles desceram na Lua… aquilo ali parece maquete de feira de ciências de ensino fundamental! Feita com papel-alumínio de enrolar bolo de carne! Desceram na Lua com nave da Shopee… até a nave da Xuxa era mais bem feita! Parecia um episódio do Chapolin! E transmitiram ao vivo da Lua! O Wi-Fi da NASA de 50 anos atrás era melhor que internet 5G de hoje! Se o Galpão Crioulo mal e mal pega lá em Uruguaiana, imagina transmitir pra Lua! E os computadores da época tinham menos tecnologia que um iPhone 3GS… como é que isso levou o homem pra Lua?! Com um computador que não rodava nem o jogo da cobrinha? Se eu não acreditei nem naquela época… imagina agora, que dá pra fazer vídeo com inteligência artificial, deepfake, tudo perfeito! E agora, com toda essa tecnologia, tão se borrando de medo?! Ah, para, né? Mas que barbaridade!

PÍLULA EMAGRECEDORA

A FDA, agência reguladora dos Estados Unidos, aprovou uma pílula emagrecedora… semelhante ao famoso Mounjaro! Mas agora não precisa mais de injeção… Tu só toma! Junto com o chimarrão! Que tal? Bah! Bem melhor que ficar se espetando, né, chê? E dizem que o tal Mounjaro tem como efeito colateral que a pessoa fica com bafo! O cara fica que nem o Cauã Reymond, com tanquinho e com bafo! Agora tem promoção na farmácia: compra um Mounjaro… ganha dois Listerine e três pacotes de Trident, pra garantir! 

Esses dias, eu fui na farmácia e pedi o tal do Mounjaro! O rapaz me perguntou: “Tu tem a receita?” Eu falei: “Se eu tivesse a receita, eu fazia em casa, né, chê!” Bah! Já me tapei de nojo! O cara me falou: “O Mounjaro tá em falta, mas a gente tem o Wegovy!” Eu falei: “Eu quero emagrecer, não tomar um trago! Engov… ah, para!” E isso aí virou moda no mundo todo! Tem até o tal Mounjaro do Paraguai! No meu tempo, os contrabandistas traziam cigarro do Paraguai… agora tão trazendo caneta emagrecedora! A polícia da fronteira tá tendo que treinar os cães farejadores… pra farejar cheiro de Mounjaro! O problema é que o bafo do contrabandista é mais forte que o cheiro do remédio… e confunde os cachorros! Outro efeito colateral é que a pessoa fica com um cabeção… parece aqueles mini craques da Copa! O cara toma uma injeção pra emagrecer… as bochechas ficam caídas… parece um buldogue! Aí vai lá e toma outra injeção… de botox pra levantar a bochecha! E a minha patroa teve outro efeito colateral: ela perdeu massa! Aham! Esses dias, fiz uma baita macarronada, tri boa, e ela não quis comer! Bah… perdeu uma baita massa! E saiu um estudo que o tal do Mounjaro prejudica a visão! A Silvia Helena falou: “Tô nem aí, eu vou ficar bem gata, magrinha de óculos!” 

Mas que barbaridade!

TIRINHA