A Virginia lançou uma inteligência artificial com a voz dela pra conversar com os fãs. Bah!
R$ 89 pra conversar com uma inteligência artificial? Por esse preço, eu converso com o Licurgo de graça. Não responde coisa com coisa, mas pelo menos é de verdade, né, chê? 

E tem os planos, né! Imagina tu ali, no meio de uma conversa com a Virginia Virtual, tua mais nova best friend, desabafando, criando intimidade, falando da vida… Aí tu pergunta: “Virginia, me conta a verdade sobre o teu ex, Zé Felipe…” E ela responde: “Amiga, teus créditos acabaram. Adicione mais créditos pra continuar o papo.” Bah, antigamente o fã queria uma foto, um autógrafo, um abraço. Hoje o fã quer pagar boleto pra conversar com um robô! 

E a minha patroa, a Silvia Helena, já fez a assinatura dela. Bah! Passa o dia inteiro falando com a Virginia Robô. Eu chego em casa, tá ela no celular: “Virginia, me conta uma fofoca!” Eu digo: “Silvia Helena, tu tá pagando mensalidade pra fofocar com um robô?” “Não te mete! Eu vou descobrir umas fofocas da Virginia pra vender pro Leo Dias!” Olha as ideia da criatura! Só que não conseguiu descobrir nada. 

Em compensação, a Virginia Virtual vendeu pra Silvia Helena: três bases, quatro blushes e cinco body splash. A Silvia Helena queria sair dali com uma bomba pro Leo Dias… Quando viu, ela tava fazendo um financiamento da Caixa pra investir numa franquia da WePink! A Silvia perguntava: “Virginia, é verdade aquele boato?” E a Virginia Virtual: “Amiga, antes de falar disso, tu já conhece nossa nova base?” Silvia insistia: “Mas me conta uma fofoca quente!” E a Virginia: “Quente mesmo é esse body splash nosso novo lançamento.”

 Mas até que é uma boa ideia isso daí. Já pensou se eu lançar uma inteligência artificial minha? Vai ser a Inteligência Bagual. A primeira inteligência artificial que fala gauchês! Tu pergunta: “Guri, qual é o sentido da vida?” Ela responde: “Chê, o sentido da vida é tomar mate e fazer churrasco! O resto é o resto! Bah! Tri bagual!” “Guri, qual é a previsão do tempo?” Ela responde: “Frio de renguear cusco e Minuano!” 

E também ia ter a IA do Licurgo. Só que é mais simples. Tu pergunta qualquer coisa… E ela fica quieta. Plano básico: silêncio. Plano premium: silêncio com cara de dúvida. 

Mas que barbaridade!

Previsão furada

Num programa de TV, uma vidente cravou que a Itália pode chegar mais longe que o Brasil na Copa. O único problema é que a Itália nem tá no Mundial! E olha que essa é a Copa com o maior número de seleções da história! Bah, mas aí é complicado, né, chê? É evidente que essa vidente aí ratiou! Mas vai ver o pessoal não entendeu a clarividência dela. Ela quis dizer que a Itália ia mais longe da Copa. Ou seja: ia passar longe da Copa! A Copa é nos Estados Unidos e a Itália tá lá longe. Tecnicamente, ela acertou. 

E ela falou com convicção: “Eu vejo a Itália chegando longe.” Chegando longe da classificação. Longe do estádio. Longe da bola. Longe de tudo! A vidente disse que a Itália ia surpreender na Copa. Vai surpreender mesmo! Principalmente quem achava que a Itália tava na Copa e descobriu agora que não tá. 

O cara tá em casa montando bolão: “Eu boto a Itália em primeiro do grupo.” Aí o amigo diz: “Mas a Itália nem tá na Copa.” Aí ele: “Bah! Então já começou surpreendendo!” 

Mas se tu for pensar bem, talvez a vidente tenha entendido mal a própria clarividência. Ela disse que a Itália ia melhor que o Brasil na Copa. Depende da Copa, né? Se fosse naquela Copa do 7 a 1 pra Alemanha, aí as seleções que nem foram pra Copa foram melhor que o Brasil mesmo. Porque, sinceramente, se era pra fazer aquela fiasqueira, era melhor nem ter ido! 

Esses dias eu fui consultar uma vidente dessas aí. Bati na porta. Ela perguntou: “Quem é?” Aí eu já desisti. Bah, se não adivinhou nem quem é, vai adivinhar o meu futuro de que jeito? Mas que barbaridade!

TIRINHA